我的20岁，用自己最喜欢的方式去生活

为了祭奠我们初来时的梦想 那初时的梦想，你可否记起 高山喊的誓言，你是否实践 对青春的懵懂，你青涩过没 对那时的疯狂，现在有没有梦起 初入社会，一个焕梦的世纪，也许你不在那个年纪，但梦想却永远停留在时光角落无法倒流，请轻轻走到内心深处拾起，拍拍灰尘用手抚摸，用心感触。 青春，不管逝去也好，也请让我们拥抱热血，不忘初衷。 我的20岁，用自己最喜欢的方式去生活。 但愿所有的付出终有偿还 在过去的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。而这后续带来的，就是起床后的脖子剧痛，和每每凌晨时的突然惊醒。 辗转难眠，听手机里的催眠电台，海浪声和树林的沙沙声，可我依旧睁着眼睛等待天亮，再依着生物钟的习惯，昏昏沉沉直到中午，乃至下午。多年来被失眠折磨，这确实是最歇斯底里的一次，早餐喝的米粥和书桌上摆的安眠药完全的丧失了作用。 叮嘱又怎样，加班时的“早点休息”和感冒时的“多喝热水”一样匮乏无力。 生活还是自己的，点赞不过是别人无聊时在屏幕上点击出的一个符号。 凌晨末尾的空气里能感受到粒粒分明的水汽，身体还带着暖气的温度，走出租住的大门迅速被一片潮湿的冰冷包裹。每天不定量码字习惯了和另一个自己聊会天，他的眼睛遥望着天蒙蒙亮的远处，惊讶地问另一个我，你是刚刚算是给自己下班吗。 我能做的表情不过是笑笑说，还好，习惯了。 要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，有的人的周末饮酒狂欢购物享乐，有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去决定充实生活的形式，只是有些看上去五光十色，有些看上去生涩苦楚。 及时享乐与沉默前行，谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。 我只是想，在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候，用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方，能够在余下的时间里，放缓步调看一看走过的风景。 可生活啊又不是旅行，总有一段路，你注定要错过些精彩的。（不是说走左边的路，就注定看不到右边的风景吗）可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗？ 谁知道呢。 旅行的意义 这一年，在假期里迫切的想要离开南京。对于一个人旅行这件事越发的着迷，在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散漫的行走着，这种独处形式更容易感知自己。 好奇的东张西望，走遍狭窄的小巷子，不经意的寻当地里古朴的建筑，听当地人使用淳朴方言的家常闲聊。 记得。 我们是不是应该在千帆望尽后选择自己愿意驻足的站点。 我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉怦然心动。 他们说，是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步。 自由和漂泊，安稳和束缚，何处才算是归处。 旅行中哪有那么多过目难忘的美景，让人着迷的，不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。 记得去年夏天朋友相邀外出旅行，我各种婉言拒绝，而今年，几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。 认真的查看攻略说明，详尽的规划每一天的路线行程，收拾行李，与旺季中的人潮攒动一起，走上我们想过抵达却从未抵达的远方。 人总是会变的，或者是他们料定了我确实是会变的。 可最后，依旧是要回到电脑前，麻木的写着冷冰冰的记事，在困倦的午夜，在桌子上冲一杯速溶的咖啡。 一个人住这短暂岁月 一个人住这短暂时间里，这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年，匆忙的四处赶车，深夜里把所有的行李打包寄存到朋友处，拖着个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的火车站，穿着帆布鞋从候车厅的这一头跑到另一头，只因没有看到变更车列口的提示。也曾清晨在各色的火车站广场外小餐厅里，匆匆吃一顿早餐赶最早的车次。 在困境当中别人总会问，那你准备怎么办。似乎我总有沉着冷静的回答。 独自踩着椅子一个环一个环的挂窗帘。 独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。 独自面对一屋子坏掉的数码电器，自己网上找各种维修教程。 独自守着不小心被刀子割破的手指，取出夹在书本的创可贴。 我的答案是，其实我没得选择。 哭过也怨过，可这路是自己选的。 可是，没有人知道你匆忙的穿着衣服没洗脸入睡的样子，也没有人知道你独自经历过的那些有趣的事。就像在电影《她》里提及的，一闪而过的可笑的怪念头。 一天突然想起自己十几岁的时候，交过的几个笔友。在周末的上午用带香味的信纸写长长的信，把那些微不足道的小心事统统与之分享。然后在经过半个月的漫长等待，期待着同样一封长长的回信。 可我们现在早就忘了彼此模样，取而代之的，是收获的越来越多的微博里，论坛中的一句“在吗”，而隐藏在内心那些呼之欲出的倾诉，只得在某个匆忙的片刻，暗自反刍咀嚼，再艰难下咽。 时间是怎么样划过了我皮肤 在过去的那些年里，我带着许多执念和欲望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。而现在却发觉，幸福的源泉是放下。 短暂的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷，和眼前那片未知的光明或者黑暗。 如果面对走失的光阴，能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞的讲与他人听，一辈子也就不枉过。 我也回忆起许多年前第一次路过新天地的样子，感觉那个世界遥远又耀眼，冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。 后来，后来这些年过去了，我们许多次约在那附近闲逛荡，难得空闲的双休日一起去看海。 那些光芒都黯淡了。虽然爱马仕的门前，依旧有着拒我们千里之外的气氛。 年轻多么好，我们一起吃不求饱的点心，喝不图醉的酒。悄悄的聊着那些曾经想得到的东西，如今是怎么样的不想要了。那些年曾经爱过的好女人，如今都变成了什么陌生的样子。我们曾发誓要守候一生的梦想，现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。 记得看到蜂鸟论坛一个网友从国贸高空上俯拍CBD的夜景，他说，要多努力一点，才能在这个城市里待的久一点。我想说，第一次坐在那家酒吧里，我脑海中出现的句子和他是一样的。可是后来和朋友聚在相同的地方，大家不过是碰着杯，淡淡的聊天，深深的叹气。 只是现在的我常常在疲惫到无法入眠的深夜里思索，我为了留在这里，放弃了什么又得到了什么。我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂，茫然无措中的拔节成长，像是在热带森林里的奔跑，从荆棘的缝隙中瞭望远方美景，跋涉山水，不分昼夜。那片风景，是否值得你倾尽所有的期待，和忍痛坚决的舍弃。 生命多浅未来多远 在看《美食，祈祷，爱》的时候一直在想，要有多么大的勇气，才能放弃眼下一切，环游世界，去修行寻觅内心所需。 她要离开他去印度的时候，他说，我们每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。 说真的，那句话打动我了。可你我皆知，她要离开他，并不是因为印度的食物。他是爱她的吧，突然在此变故下，变得手足无措，无助的哀求着。 我们都想突破以往的一成不变，在新的世界里挖掘更好的自己。 今天我20岁了，一生里最好的时间走过了近一半。 有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，陷入一段长久的失落无助中难以自拔。 有时我发觉某一刻的电光石火，我又远远的望着她。就像是我最爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。 这一年那么多人来来回回，最后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。 只是祈愿未来，不要辜负我如今的一切 - -------工作 独立编辑 爱好摄影 兼职室内设计。。。 梦想 出版自己的加书号图书